懒散人琐记

我确实是个不太会遮掩的人，当然也没刻意隐瞒什么。就是想太多了吧！之前被嘲笑走了心还否认，坦白说我确实是，随便吧！蠢就蠢了！当被发现了，这感觉说不出来。小时候捉迷藏的那种感觉是什么？藏在一个地方，让人找，然后希望找不到，倘若真就没找到又特挺失落的！有很多自认为懂我的人都不会当回事儿，是对我还够不了解还是对结局太了解。前方若是悬崖我能不能纵身跳下去？是不是该做好粉身碎骨也要的准备？长着大，居然第一次把自己将死在一个旮旯里了。可怎么是好！

为什么上帝把女人造的这么漂亮却这么愚蠢呢?

那是因为，把女人造的漂亮男人才会爱女人，把女人造的愚蠢女人才会爱男人。 

我经常一个人看电影，在黑漆漆的地方，独自一人，那样做不会被无端的打扰，不用顾忌别人的感受。虽然脑子里总在期待两个人一起看电影的时候。这么矛盾，爱情也好、人生也好，都是矛盾的，都是冲突纠缠的，在我必须得学会找到乐趣之前，我先学会了习惯。

你还需要多少次机会？多少次谅解和反反复复的温柔？或许就是因为这样你才会珍惜，你才会觉得有所愧疚，才会觉得都是不是理所应当，我放手把你交给别人的时候你选择留在了原地，我想抓住滞留的你才发现原来你期待的并不是我。我应该果断的走开，却犹豫的留了下来，静静守在你身边，希望能被看到。然后呢，然后我会在那个时候告诉你，其实你已经在我心中死去了，是我亲手扼杀了你，在你看向我的时候，在你的双眼中只有我的时候，我亲手将你碾碎。你不要觉得孤独，你已经被我这样残忍杀害的，你也别感到不无辜，回想当初我只是索取一点平衡罢了。这就是所谓的魔鬼和天使也只是一念之差。虽然我总是觉得自己像天使，很包容，很善良。魔鬼，在我内心深处，我的潜意识里，总是有邪恶萌芽存在。把爱情看的非常崇高，但通常我又会藐视它的存在，我渴望被爱，被疼爱，被宠爱，但我更希望这一切来的不劳而获。即使我知道那是不可能的，我也这么想。我懒的寻觅爱情，却偏偏有时在无端的期待爱情的到临，我自认为是爱情的时候可能只是单方面的，我总以为我的耐性没有了，却在事实面前被告之我还在一次次的继续等待。也许我等不到携子之手的那一刻，也许与我携手的那个人我根本就不爱他，每次听到苦情的歌曲还在感触还在搜索自己的影子。我真的很天真，干脆说愚蠢。我还在及期望于未来的某一天，能够值得的投入一次得到好的结果。不是我不要 ，时机还未到!

全世界不懂的角色

从千缕烦恼丝到一对金莲，从古至今，女人的存在就是万般姿态的，且无时无刻都是有吸引力的，环肥燕瘦均如此，后天培养的优雅，不经意流露的风韵……我喜欢看着女子上楼梯时样子，轻扭的样子特别撩人，浮想联翩。女人总是苛求更完美的身材，悦己者先为之悦的道理，再自信的女人也不能免俗。试问哪个少年夜半怀春时脑海里不是一位卓然于世的绝色佳人。

既然无可置疑，那么就应该允许男人窥知，不论是正大光明还是举目侧视。从昙花一现的漂亮的女人，到徐娘半老的风韵犹存，各色女人都有之欣赏的地方，即便是个丑陋女人总会有一瞬间能找到美丽的景色。夏天被汗水打湿若隐若现的胴体，冬天从厚重衣服里散发的阵阵体香，随风飘起的长发和不绝于耳的银铃细语。试着再往下想去，某个丰乳肥臀在床上低声呻吟，某个冰肌雪肤在窗前梳妆打扮，浅笑也好，燥怒也好，女人是这个世界上最摸不透最不可少的角色。有幸此生为女子，必要好生珍惜。

http://hjqpj.16789.net/s-helpSite/domName/hjqpj/200782718574249811.wma  

不能开车的日子，我从公车上下来，冬天真的到了，风调皮的攒入衣角，摩擦能触及的每寸皮肤……这是一条现在回家必经之路，却回忆着年少时的那条路，很多味道在此时里突然觉得交汇了。

那是也是一条回家的必经之路，那应该是在每次放学，从校门溜达出便右转，先要穿过一些等孩子的家长们，顺耳听他们谈论着某某老师，某某学科，某某孩子之类的，没有现在那么多家长跟门口汇集，那会儿好像家长们都很放心我们自己回家似的。路的南边有很多贩卖吃食的路边摊，混合着爆米花、羊肉串、烙饼或是其他什么廉价食物的味道，仿佛催促一般我该回家了，该吃晚饭了，有时觉得饿了就会买些边走边吃，热热的白气呼向脸，也温着双手。 通常我会伫足在书摊儿，翻看着最新出版的漫画杂志，抬头看看挂在高处的最新大嘴鳄鱼等八卦港台杂志，询问老板或者老板娘有没有最新的漫画，然后接过从角落里推出的纸箱子，扒拉着各种漫画儿书，它们就像现在的盗版光盘一样被保护的很好、很秘密。一旦见到自己喜欢的就会毫不犹豫的买下，珍宝般的放进书包，并幻想着第二天在同学间炫耀的样子。那条路的北边都是居民楼，被院子围着，孩子和大人都跟我一样举步，有人夹着书包或是公文包行色匆匆，有人提着刚从顺天府采购的塑料袋。每逢冬天地面上落满北风吹落的残叶和树根，有些开始腐烂，树坑里总是有些湿漉漉黏糊糊的样子，散发出一股浓烈的酵母味，混在干冷的空气里，闻着觉得有些发慌。那会儿的路灯都已经亮起，每个摊位不管卖什么都是黄色的灯，弱不禁风就像摇铃一样，等走过了一家买拉面的破门帘儿基本就闻不到食物的味道了，那家拉面馆儿有很多我和朋友们的记忆，大多都是中午的时候，一碗拉面一个烧饼夹肉的时候。老板跟我们都很熟，有时中午带的钱不够就先赊着，第二天再给，老板后来还冒充二叔帮慧宝开过家长会。再往前就是几家买衣服的，现在想想没什么好东西，不过那会儿还是觉得挺贵的，印象里也没什么客人，甚至关门关的很早，放学的时候就都黑灯了，总在换老板。快到街口是一家饰品店和一家音像店，饰品店里的很多耳环当时我特喜欢可惜没有耳朵眼儿，所以当我考上大学的第一件事就是扎了耳朵眼儿。那家音像店没有学校另一旁边的好，门口的海报总是不换，我很少进去。走到大马路上就会感受到熙熙攘攘，等无轨电车来的时候会嗦在车站人群的后面，企图用那些成年人为我挡风，如果不是我一个人走的话就会在车来的时候一群朋友簇拥着上车，那会儿我会被夹在最内，往往是推上车再推下车。车上也从不扶着，随便拽个地儿就解决问题了。到地铁的车是最拥挤的，黑漆漆的，不知道到哪儿了，随着人群只知道车拐弯了。我坐一线回家，通常有时跟博齐的话他会帮我抢个位子，或者是跟惠宝买一堆零食在车上，喝可可奶吃浪味仙，谈论一天上学的趣事，如果是自己一个人就找个旮旯依靠听着音乐闭目养神。地铁里总有一股股头油和臭皮鞋味儿。那条回家的地铁我曾经徒步在路上走过一次，那是因为一个缺陷的首钢司机撞到了电线杆造成交通瘫痪，记得那天博齐回他同学家了，我一个人走回石景山，越走越觉得委屈，一路自言自语，就这模样走回家到家的时候有点红军长征胜利的意思。记忆犹新的还有一次是着魔的花5块钱买了双手套，结果到买票的时候发现没一分钱了，正当那时如遇仙人般看到政治老师了，借了2块钱。还有很多很多回忆都跟那条地铁有关。出了地铁就离家不远了，如果手头富裕偏巧又没在地铁放自行车的话就打一个黑三轮代步。我觉得骑三轮车的特别不容易，有时碰到鸡贼的大胖子他们也得拉，用力气讨生活是最简单也是最累的。离家越近越能感觉到温暖，走回家的那最后几步总是小跑着，院子里、楼道里各种扑鼻的饭菜香和杂乱的电视声，在家门口卸去书包等着开门的那一瞬间迎面扑来的热气……

我们是要继续么？ 

做个活动，整理流程的时候，突然觉得我很猥亵，像一个皮条客般对待我的用户，我把我们的服务变向卖给他，然后我从中领取奖金。这感觉说不出来，觉得很下贱！翻过来被朋友安慰才发现，我们每一个人都在自己的岗位上扮演着卖艺不卖身。

北京夜店之夜？

残酷的工资条和各路新闻时刻提醒着我，现在是他妈的金融危机了，可是在MAO和MIX门口成堆的人又让我觉得北京像个世外桃源，可惜我只是桃园外参观的一位农卡。

把脚亮出来！

古时候女人的脚是不能轻易给外人看的，更别提摸了，社会真是进步了。从前我总觉得去捏脚是件不适合我的事儿，多是大老爷们醒酒蛋B找鸡才去的地儿。最近因为精神不济，在朋友的推搡下，一连做了3次足底按摩，让我纠正了错误的认识，我也跟着时代进步了。在子哇咧嘴一阵后确实觉得舒服了许多，尽管还是觉得火罐子看着可怕。按照按摩师的介绍，人脚上的穴位除了涌泉其他都是反射穴，照他这么一说，合着我五脏六腑、心肝脾肺没什么好的地儿，睡眠不好，颈椎不好，胃不好……我看我需要静养个半年。

你们的春水荡漾，与我何干！

一个事儿，经过朋友的朋友的朋友的朋友便会传给你知道了。在我经历过的为数不多的情感里，我大多保持着一颗平常心，毕竟曾经投入过，没有必要过分强调对方的错误来宽慰自己。踩着别人不一定能让自己显的更高。可有些事儿等我听说了却还是难以避免有些愤慨：事情大概就是，曾经一个离我而去的那个男人，对他的同事评价我说分手的原因是因为我当时没有稳定的工作，不跟父母一起住，还爱花钱。若换做当初我本应该指着丫鼻子质问他，现在不会了，也没必要这么做。当初那个觉得自己压力大，添着B脸跟我说如何爱我却必须离开我的男人，曾一段时间内我过着为丫消得人憔悴的生活，他说此话的用意其实本与我无关，也无需探讨真假与否，我也没打算平反昭雪，或许是命中注定有这么一劫，说也就说了吧，随丫去了吧。这有点儿类似前不久躲过包子的婚礼，却没躲过份子钱。都是该着的。我只是纳闷：吹皱你们一池春水 与我何干？！

关于内衣---写于光棍节

其实女人的内衣，是女人第二层皮肤，离女人最近！等于我们内心的秘密，很想让人知道但不喜欢被人看穿，平时偶尔有意无意让人看到，但是又不会让人全看到。每一件内衣都代表一个女人的一个秘密。女人孤独的原因不一定是因为没有男人，而是有时不愿自己解开扣子。其实那颗扣子不是在胸围上，而是在自己心理面。女人要释放自己的胸围有时可能真的需要男人的一双手，但是要释放自己的胸怀，就必须要靠自己。

剪短了头发，让我的倔强在风中散乱……

    休息一天，休息第二天。如果无事可做那干点什么呢，我去剪了个头。把长的剪短，然后更短。回到家百无聊赖的搜索了一下所谓的剪短发的歌词：SHE说他剪短了头发说要遗忘过去；伍思凯说每次你若爱过谁就剪短了头发到耳垂；梁咏琪也说我已剪短我的发剪断了牵挂，她还说烦恼丝谁也剪长到某处要割爱一次，看来看去才发现，都是自欺欺人的，长发剪短情谊不断的家伙。

你相信这个世界上有征兆么……

    每次要是感冒着凉之前，我必定会脖子先疼，这次也一样，然后什么时候落枕了，说明着凉要好了。今天我挺起头，不是因为高傲，而是因为落枕了！

发疯子

    原来这个世界上谁都有成为疯子的潜质，只需要稍稍的激励，变可成型。包子的学校已经有两个半女人发疯了，第一个瘦弱的女人一个月时间从100斤长到180斤，每顿饭吃13个馒头，一天嗑6斤瓜子……结果她确诊为中度强迫症加重度狂躁症。第二个女人老公开饭馆，跟服务员有几腿，生意赔了，她自卑到极限了，于是每天跟别人说谎话，一天内试图9次跳楼，结果她被确诊为重度抑郁症中度妄想症。那半个女人呢，她有个略带残疾的检察官老公，懒到渴了宁可喝暖水袋里的水都不起床，儿子快淹死了都不下去捞。女人天天跟他一家子的人打架，跟公公在门口对骂：你妈逼。跟大姑姐互殴，被板凳开花，跟婆婆飞盘子。要离婚，老公跑到家里抢了孩子还打了丈母娘……天天跟包子那儿说胡话。五姑跟我们说，他们都开大会上说，注意身边的人，谁要是有征兆，要提早回报，提前控制！这就是现在的社会濒危人种生存状况。前期征兆有很多，比如，妄想症、强迫症、抑郁症等等。我发现原来疯子离我不太远，可能就是隔壁他家那个小谁也说不定。

     白天，西边的房子现在是最冷的，每天我都跟巫婆似的祈求2点钟的太阳。大曹买了本书叫《悲观主义的花朵》，我翻了翻，类似于人生教科书。大曹闷头看书突然抬头，用她那今天画的跟霓虹灯的眼睛瞅着我，语重心长的说：“佳懿，你赶集结婚吧，女人最好在28岁之前完成第一胎的生育！”我立马反射回答她：“。。。大爷的！”谁规定女人生下来就必须承担传宗接代的任务？那不成老母猪了!看看周围怀孕的，奶孩子的，等有天我结婚了，到了那时候，再去面对这些事儿。不能为了结婚而结婚，更不能因为生而生！现在的问题不是结婚，更不是生孩子。这些都是不存在的问题，所以不存在！

     晚上和啸啸去吃匹萨，周围尽是些当这男朋友故作姿态的女人，吃也要扭捏造作多累啊，有本事将来睡一张床上 的时候永远不放屁。回家后例行开个足协讨论会，大家延续互相踩故的优良作风，一次为乐，乐此不彼。关于河马、猪和马莱貘的问题是今天的主题，他基本上等同于是打352 还是343。最后决定在赛季末每人捐出50米为第一名购买一件球衣，要正版滴，不是MADE IN CHINA滴，我提出如果我是第一我能不能要一件F1的，被当场否了。球衣没有小号的行么，一点都不体谅人。

     之所以题目叫悲观主义花朵，因为，我看见了一些字儿，看见了些画儿，看见了些片段，看见了眼泪，看见的都是自诩凄凉、哀怨、彷徨、愤世嫉俗等等诸如此类的，难道现实中大家都这么样的活？在黑暗中艰难的摸索攀爬，为寻求爱情或者光明苦苦挣扎，然后摔的粉身碎骨，紧接着自我安慰说：你行的，我看好你哦……拍拍一身土，带着一脸伤，蔫头耷脑的趴下，然后继续匍匐前进，犹如农奴，期待翻身把歌唱的那天。大概意思都差不多，不是苦中作乐，就是忍辱负重，有人天天欺骗别人，有人天天麻痹自己，有人在别人的故事情节里唏嘘人生，现在很少有人能胸抬头的做人，绝大多数都夹着尾巴谨小慎微。就着深秋初冬这个凄凉的烧饼，夹上两柳悲戚戚的肥肉，喝一口意难忘的浓茶，罢了，魂梦不堪幽怨，更一声啼鴂。

 

      我在想~其实很多结束的的东西 可能都不会消失！有时叫了半天劲，为难的不是别人只是自己。每个人都有抑郁症的前兆，在很多故作清高的人面前，大多数人都和我一样不承认自己肤浅。刻意做一些怪异的事儿只是为了彰显自己的与众不同，晚上不睡觉，试图从伪痛苦中寻找出路……等等，诸如此类。流鼻涕了，别是要感冒！这个没有暖气的时候，裹的跟粽子似的都不暖和，真没劲！牛有劲拉的动么？拉它大爷拉。睡觉切！

     马路，这个代号代表着这个物质时代少有的固执己见，自作多情的男人。这男人执着也愚蠢，他看似伟大的情感世界里，疲于做个掩耳盗铃的圣人。他有被蛊惑了的灵魂，一度意味只有他自己能给予某个女人真正的幸福。他甚至不在乎做一时的替代品，甚至渴望就此长久下去。他背负很多连自己都不知出处的责难。活在自己那片世界里的他是充满激情的，这个世界外他习惯冷眼旁观。会把问候当做侵犯，会把关心当做同情，他排斥非自化的情感。当然，偶尔也会无谓的反思是不是错了，然后一如既往，乐此不疲的折磨自己。当酒精和烟草不能麻痹，他只有把一切归咎于命运和爱情才能寻求解脱。这样的男人承认自私，这样的男人总是用近似华丽的外表伪装自己，这样的男人情感羞涩细腻。他对不倾心的事物极尽苛刻般挑剔，他沉迷回忆，他喜欢飘渺，他希望长梦不醒。他所谓刻苦铭心的那段子事儿中，他认为他付出了比生命还多，结果到头来却不知道他要的是什么。

     明明，她应该可以选择更好的昵称，而不是明明，这使她几乎成为幼稚的代名词，得不到的她苦苦等待，对身边的视若妄闻。这不是她的错，她温柔漂亮，她喜欢率性的把自己暴露于众目睽睽之下，她不会装个性掩饰缺点，坦诚自己默默无为，她恰恰就是缺少她在意的那种男人希望拥有的所谓叫气质的东西，于是她所付出的一切都变得廉价，她渴求身边充满些变向的暧昧，自认为可以处理的游刃有余，尴尬的是她又偏不会去喜欢跟她一样付出的男人她不会推脱给别人，她坦诚利用别人，也不会因愧疚而委身。她经常突如其来的躁动，总是在相熟之后变得令人生厌。。庆幸的是，她始终向前看，告诉自己要对未来充满希望，尽管未来必定坎坷如踏荆棘。骨子里的明明是柔弱的，却把坚强当做伪装衣，直至千疮百孔，她始终不知道自己是什么。

     图拉是一只性格古怪的犀牛。我设想它就是我在动物园里看到的编号7几零几的那只犀牛，那天，我趴那儿看了它很长时间，不知道它还记得不记得。它也许正值青春少年郎，也许已经过了而活之年。谁也弄不清楚它到底多大。他总是在阳光明媚的时候被遣散出来晒太阳，动物园里最尊贵的不是图拉，而是另外一只白色的犀牛，至今它还活着，他的尊贵的地位别的犀牛就无法撼动。图拉没能给一只母犀牛一些可用的精子，也就没有为他的饲养员带来任何荣耀，于是可怜的图拉很正常的被饲养员撩在那儿不搭不理。只有百无聊赖无以为乐的时候，饲养员会叼一只烟，缓慢的抓起皮水管子，用被晒温了的水滋会儿图拉，图拉已经习惯默默承受了，甚至有点目空一切了，它身上那股本该有的威严被磨灭掉了。我喜欢图拉，却不能告诉图拉，它也同样不会懂原因，或者它认定我只是喜欢犀牛而不是图拉。饲养员饶有兴趣的介绍我跟图拉认识，它很不配合的拒绝了，可是我明明察觉到它似有似无的关注。或许它本以为要介绍的是另一只塔娜的母犀牛而不是我，我该嫉妒一只素未谋面的可能叫塔娜的母犀牛么？还是遗憾？我踱步走开的时候在心里的角落为这只犀牛留了一片温暖。

 

      今天为大凤捐款，这已经是第二次了，所谓救济不救穷，伴随着席卷全球的金融危机和月底的窘迫，大家的出手都很拘谨，满打满算才捐了小1万，但求问心无愧就好。下班跟同事在公司吃火锅，自己动手足食。我洗了一堆蘑菇、一堆菜心、一个菜花、一盘子海带外加5个红富士。吃的超爽！结束战斗后在公司的空地学着玩了会儿滑板，岁数大了胆子小了，不像以前什么都敢冲了。女人在脆弱的时候很想依赖一个男人，如果不能给她什么就干脆拒绝她，看似残忍其实也是为了她好。A哲应该学会这些！

      今天一直在灰飞烟灭中度过，老马同志要去度年假了，一堆工作要准备出来，给主机厂的表总算是按时递送出去了，得空在MSN上跟OL和日益壮大的队伍严肃的开了个俱乐部执行官会议，其最终的结果就是重新定组另起他灶了，严重记录OL临阵大换血，拉出去，拉出去。支持阿森纳的我们就剩下两个势单力薄苦苦坚持，倒是反戈于切尔西的越来越多了。

      花花今天发信息给我回报了一下当妈带孩子的心德，累并快乐着。

      我们被生活锤炼，从而变成现实主义者，但是要保持拥有不现实的理想。 

      光看着男人的女人，依靠男人的女人，不做事情的女人，被爱情陶醉的女人。知道我最讨厌这样的女人么，偏偏我曾就是这样的女人。翻越过往的惆怅跟忧郁后，便坦白承认。女人呀，之所以喜欢鲜花之类的这种物质形式，是因为现实跟理想相差很远，而且一点儿都不浪漫。

      两个人有美丽的爱情，一个人也有美丽的爱情，太近了看不到的东西，自己的时候能看到的东西，我们需要去和别人谈恋爱，也需要腾出时间跟自己谈恋爱。啊，近一段时间我惶惶终日围着自己，每天重复几乎同样的事情，这天突发奇想的调剂一下自己，比如不是去吃平时吃的东西，而是吃平时不吃的东西，我捡到一些小乐趣，往往都源于反着平时习惯做某些事。看一些平时不看的节目，走平时没有走过的路，倒着看世界，换一点习惯便发现这个世界就不会同，决定保持这个势态，或许，每天换一个习惯，一个月后我就是一个别人。

      临睡之前记录如下：最近院子里有猫在闹，发动一场猫的争斗。很激烈，连续3天都没分出胜负了。

《《两人要在一起，你并不觉得快乐，我也快乐不起来，那为什么还要在乎两个人在意的这种形式啊

《《你是不想结婚了呀，还是根本就不想结婚了啊，任谁都不想？~你这人太过分了，那就是说是我让你对天下所有女人都失望了，对婚姻都失去信心了

——这不怪你，行了吧，都怪我，是我自己变了。这不过不幸的是这个变化的过程让你给赶上了。别往心里去！

 貌似这个场景很眼熟~记录一下

……笑渐不闻 声渐悄 多情却被无情恼。

几乎是每一个人的青春写照，每个人都对会对自己的青春或多或少耿耿于怀，时间过去了，永远不会来，而我们只能硬着头皮向前走。

自认为我是个充满惰性的女子，并且任性顽固，我总认为唯有一个男人对一个女人无条件的溺爱，才能证明他的真心。

其实，我不知道我还有没有市场了，有时我甚至会像20岁时那样，装作不经意的样子对新识的男生浅浅的颇有意味地笑一下，然后转头继续说话。

不是没有收到效果，只是一切总是不对。

全世界不懂的角色

我很肯定的说，像我这样有一点容貌，一点聪明，一点时尚，一点经济基础的奔三张的寡女满大街都是，我豪不自惭形秽，临死拉垫背的不嫌少!我已经不再去承受各方面的压力，并开始习惯。爱情的花儿开了败掉，然后再开再败掉，是种规律。只是作为我人生中一个不可避免的物理现象。如果真有上辈子欠债这辈子换的说法，那自我安慰的说，我上辈子绝对不是一个好人。

回顾周遭的男人，不乏有些不错的，貌似都不是我的那盘菜。个把时候的小暧昧早就波澜不惊坦然处之了，没什么大起色！回顾周遭的女人，像我这样，感情世界还是“自我封闭”的却越来越少了，不是凑合将就一个，就是几经周折终于开花结果的。

有些男人，他们喜欢自说自话，自己觉得自己很不错,他们喜欢被爱和爱别人，他们想结婚，他们渴望有一个老婆，但这个老婆是谁，他们不知道！

有些女人，她们渴望浪漫，认为爱情胜过一切，她们奋不顾身并且勇往直前，她们不计后果，甚至包括自尊，但爱的那个人是谁，她们不了解。

大概是很久没喝酒，酒量远不如以前了，第二天恰逢落枕，犹似半残,昏头晕脑的在家躺了一天。

星期五先是去了钱柜唱歌，平时车如流水马如龙的地界儿，空荡的很。KTV里一片热闹，大伙儿吃的吃喝的喝聊的聊唱的唱。时不时从门上的窗口看到几丛人踱来踱去，去一次厕所就发现排的队伍又长了。后来是谁家的小谁喝多了，后来是因为一首什么歌全情激动来着？凌乱摆放的酒瓶被碰的乒乒乓乓。

换到RICKY也就是12点多吧，出来接的朋友大肆呵斥着停车管理员为我们找位置停车，门口全是呼朋唤友的人。PUB里人挨着人，手拉手穿来穿去的，坐下后继续接着喝，接着玩。跳舞吧，好久没跳舞了，挺开心的。从洗手间回来的时候不知道经过多少醉眼朦胧的人。

 我们散了的时候还有好多人继续坚持着，有人已经倒下，有人倒下后又爬起来。上了出租车，用最后的意识回到家。

 我知道生活不应该这么渡过，请允许我偶尔放松一下，我本周六还想去MAO的，去看爽子的现场，实在是爬不动了。在夜色中、在喧闹的音乐、躁动的人群中，我可以选择做我自己，也可以选择做个别人。总之是可以放松的，我知道如此获得快乐是短暂的，可我愿意为之购买！

我以前喜欢一个人呆着什么都不想，后来喜欢两个人呆着胡思乱想，再后来喜欢一个人呆着胡思乱想，现在我喜欢一群人呆着什么都不想。

前两天听说，我们朋友中又有离婚的了，对于我这没结婚的，怎么他们就不能树立个好榜样呢？听说是男的提出来的，说他媳妇儿天天GPS卫星定位查他~这谁受得了！各我早急了，爱信不信不信拉到。查狗屁。

北京越来越不北京了，哪儿哪儿都是严防死守的警察。干脆放假得了，费那儿SI儿呢！小区楼下见天儿见坐一堆无事可干的中年老妇女充当志愿者，着装整齐划一，每人占一马扎儿。扎堆聊闲天儿、打毛衣，这回她们可算是能光明正大的不干家务活了。我们小区内这些天每天谁家拍了几瓣儿蒜她们都知道，人民群众的力量忒大了。我现在是能不开车就不开车，它到不是因为环保，主要是回家停车费劲，就是有那种眼里没谁的一破夏利占两个半车位，你说跟他叫劲吧，显得我没素质，不跟他叫劲吧，丫天天如此。

记得刚申办下奥运时候，我还着实感动了一大把，大有“一唱雄鸡天下白，万方乐奏有于阗”的感慨。现在不行，没那份儿热情了。让别人去欢迎别人吧！

今儿把车给洗了，上头全是虫子的尸体，特壮烈，知道的是我跑了趟外地，不知道还以为我去亚马逊了呢。

 

       城市太喧闹、浮躁，抓狂的让我想尽办法要寻个短暂的解脱。

       Emily~谢谢你，我盘算着谁能与我同行的时候，你回应了我。我想可以说是一拍即合吧。之前没怎么深交，网上聊的欢实，兴趣相仿的人好相处，一趟走下来发现不仅仅是相投。就算各说各话的时候也挺好！默契是不需要做过多解释的。

       静静的在海边一起呆着看大海的这天，我会永远记着。

       那片海，不算碧蓝，那片天空不算晴朗。晒着太阳，喝着啤酒的日子里想想过去的事儿，着么现在的人，惬意的平静特别令我珍惜。一切都在变化中，有的还在，有的已经远去，我压根不指望学会遗忘和释怀。就像Emily你说的那句话：要尽情投入了就没什么可后悔。生与死是最简单也是最难的，就算是烟花稍纵即逝，也要璀璨一下才不枉走过一遭。

       或许再去的时候又会是别个模样，或许跟和不同的人感受另一番滋味，我庆幸是和Emily~你一起去的那里。

       穿比基尼一定得是艳丽的。看看沙滩上那些穿廉价游泳的姑娘们，她们嬉戏，但我相信我们比她们更会享受！就得喝啤酒，吹海风，咸淡整合适。就得吃烤串儿，海鲜就那么回事儿，这年月还有缺螃蟹的日子么？

        心中有着各样的感慨，就让我们这样的人固执己见下去吧，没什么不好的。再不好的不是都经历过了么。最后也就是一堆记忆的沙子赖在心的海滩上。爱、心灵、精神或是肉体，凌乱的话题就像我们的性格一样飘忽不定，连自己都说不准也拿捏不住。好就好在我们不打算深究，更不用非得理解。寻找自在特难得，短暂也要抓住一会儿。然后继续走下去，谁知道信念会变成什么样儿？随它去吧。

       没感觉就是最大的感觉~这句话是至理明言！

       在去海边 和回来的路上，我们都在一直听爽子的歌、IN3的歌、孙燕姿的歌、范晓萱的歌~ 太有共鸣了~ 听音乐不是要讲什么原理、什么范儿，要的就是感觉

妞子——爽子
嘿哟``
多愁善感的你
总是一个人写日记
吐露你的悲伤还有小的甜蜜
虽然我们接触了那么长的时间
但是我现在好像有重说不出的感觉
你的理想无边 你的幸福确少的可怜
你希望得到真爱 但曾经的已经走远
也许是命中注定得到不公平
付出与回报多少根本无法比较
妞子别怕 早晚你都会长大

没有谁能左右你 哥们绝对是你的阵地
自信是你 勇敢是你 魅力是你
这些都是你的 要坚信自己无敌
真与假的区别在于 自己分辩
社会有多黑暗 你要经过磨练
爱情有多美 转眼它就可能不见
别在苦苦依恋 你总是天真无邪
也许是我不懂 也许是你心重
忘不掉的甜蜜如今变成痛苦的回忆
想想还有什么可以让自己清醒
你的未来 你的父母要你不断继续前进
人这一生其实都是在为别人活着
善义孝诚 每条都要做到
也许会太难 但是这些最重要
别人做不到的 我相信你也都能做到
因为你是妞子是每个人的骄傲
你伤感的沉默和你天真的微笑
这些都是你的财富 要珍惜不要忘记
朋友在多 那也许只是暂时而已
妞子别想太多
你该得到很多很多
爱与被爱 你该学会洒脱
这世界有太多诱惑 我已变的麻木
你会有很多的机会一旦来了你要抓住
大胆往前走吧 我会在后边保护
这些都是真的 我请你一定要记住
承诺一变再变 我说过的话不变
我说的都是实话 何必加上期限
我要取得更高的成绩
妞子你是哥们的动力
我总是卑卑泄气 总是逃避现实的打击
你说我才华横溢 给了我最重要的鼓励
我们不该活的痛苦 因为活着就该幸福
别回头了 从前走了 不重要了
前进是必须的
走好每一步你赢了
相信自己是最棒的
你身边永远会有我的眼睛在看着
真与假的区别在于自己分辩
会有多黑暗 你要经过磨练
爱情有多美 转眼它就可能不见
别在苦苦依恋 你总是天真无邪
也许是我不懂 也许是你心重
忘不掉的甜蜜如今变成痛苦的回忆
想想还有什么可以让自己清醒
你的未来 你的父母要你不断继续前进...

由于聪明而变得狡猾 由于狡猾而缺乏勇气 由于缺乏勇气而萎琐  摘自  杜马 《投向分裂的怀抱》

楠同校给哀家拽了一个网站：http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html

 

就是跟上帝聊天~ 我四处发放，顺带瞎B逗，就出现了以下的对话！

 

华丽丽的天天雷教主：do u know the earthquake?
God: i will ask around and get back to u
华丽丽的天雷雷教主：i thought u made it

God: t ks for prointing it out
华丽丽的天天雷教主：fuck you
God: Why are you so mean?

 

华丽丽的天天雷教主被上帝说：小气！

 

哀家：do you marry?
God:No I do not  marry. Do you?  I answer a lot of silly questions.
哀家： are you gay?
God:As a machine I am not really interested in sex.
哀家： who you love?
God:I can't say for sure. .
哀家： u are swindler
God:I will tell my botmaster you said I am  swindler.
哀家：you a shit

God:" What makes you say that?"?  Me,  ?

哀家：YES

GOD:Yikes!

 

哀家和上帝有YIKES~

God:I could if my eye was attached

楠同校： OH, you have not eyes ! what your mather to do it

God:OK   I think I have  eyes, but  Myself may have reset my memory    Are you asking about my  mather to do it ?

 

我问他是不是色情狂
他说是而且是唯一的一个

团缩于别人眼光下 喘息别人吐出的废气

什么是自己

献媚别人的言论 掩埋自己的思想

什么是自己

真挺没劲的

说服别人 说服自己 被别人说服

我多想跟自己也跟别人喊，关你们丫屁事儿

可是我却发现自己也一样需要

被别人说服 说服自己 说服别人

真挺没劲的

公司聚会

场景：隔壁推杯换盏娘子军们的脸掉到盘子里时。。。。

坤儿：介宫爆鸡丁真不错。。。我想吃碗米饭

：别介啊~ 淑女，矜持点儿。你让让~

坤儿：行，你让让我

：坤儿，你吃米饭不？

坤儿：不吃，我减肥呢

：吃点吧

坤儿：不吃了吧还是

：吃吧~ 吃吧~ 求你了

坤儿：那~~~~~~~~~~~~吃点吧。。。服务员上碗米饭，赶紧的！

 

茶馆

场景：嚼着锅贴儿喝着祁红蔡丝儿手机响起。。。。

蔡丝儿：谁你。。。C。。。你丫。。。干嘛。。。。。

。。。。。（省去中间鸡婆）

蔡丝儿：我不是怀孕了么

（补充早4个月丫就说怀孕了，验孕棒买了好几根，到现在屁都没有，胖的跟个球）

。。。。。（继续省去中间鸡婆）挂机

惠宝，点根烟：你没事儿吧你

蔡丝儿：别抽了，我这不怀孕了么

：听你放嚼词儿，孩子我是没瞅到，整一堆肉堆身上了！

蔡丝儿：你懂P，这将来省的再胖走形了。好减！

：滚吧你

惠宝：丝儿~ 你别说，你现在挺符合奥运会吉祥物儿的两大特性：一个是喜兴，一个是圆！

：惠宝,你发现咱蔡丝儿长的随谁了么

惠宝：发现了。山杏儿~

蔡丝儿：你俩给我滚~

：太糙。。注意矜持！孩他娘预备役同志！世界如此美丽，你却如此粗糙~

蔡丝儿：你大爷~

惠宝：以后俺家娃的胎教期间，你隐世吧！

：我看行

。。。

 

茶馆2

镜头：仨人百无聊赖。。。

：蔡丝儿，我发现你有个缺点

蔡丝儿：不就是说我糙么，你也细乎不了哪儿去

：没有，咱国企出来的糙点不是大缺点，我是说有点生理缺点~

蔡丝儿：P 不能够

：我觉得吧哈，你胳膊似乎短信不信

蔡丝儿：不信

惠宝：我有尺子量量。。快赶紧量

。。。。。（省下露胳膊挽袖子的时间）

结果：惠宝 -- 53  -- 51

蔡丝儿-- 48

 

蔡丝儿:比大腿我大腿比你细~

。。。。。（省去褪裤时间）

结果：惠宝 -- 50  -- 53

蔡丝儿 -- 57

在天涯上八了一会儿，看到有个女孩说她和她男朋友之间的事

全文如下：“我和bf认识快4个月了，刚认识的时候他很老实的，三个月之内我们都没牵过手，可是自从我俩牵过手之后，他就变了，总是喜欢说一些下流的话，其实两个人之间说些这样的话本来也没什么，只是我觉得我们才刚认识，感情还没到这样的地步，说这些还太早了！有的没办法接受！我也和他提过这点，可他也没怎么改，还是如此！我都不知道改怎么办了：（举个例子，我和他打电话聊天，谈论一件事，结果我和他解释不清楚，我就说我不和你搞了。他就会说你什么时候让我搞啊”

 

各种各样的人在下头跟贴，窥伺人家隐私后的“畅所欲言”。很容易就判断出哪些是男人所写，哪些是女人。所谓事不关己说啥都行的大有人在，想必丫在现实生活中在自己女朋友面前装大尾巴狼，却在这里大肆说这G C这样的词，宣泄的好不痛快！

 

此事，感慨！

 

男人、女人。。这个世界上仅有的两种人。永远都不会缺少话题。

性！最为原始也最为私密的一个字。

 

有人喜好跟同性好友小有交流，答疑解惑。有人则喜好为性在众人面前大放厥词，自恃骄傲。讲别人不敢讲，论别人不敢论。通此术来博得关注~还有人喜好与异性说一些隔靴搔痒之言语。

在这个男女平等，言论自由，高呼性解放的社会，这些貌似都是正常的。

 

只是，个人拒绝！

性需求本是正常生理反应，有时把一些不以启齿的词说出来，其实间接的表现就是对性的渴望，是冲动，手段比较简陋。容易招致反感。

通常认为，再亲密的两人应该彼此尊重，包括语言尊重、肉体尊重！这个世界上只要是正常男女都会说过几句不大上流的话，但绝对不是处处都说，事事都能联想。或许男人和女人的思维组合不太一样，女人对语言的斟酌更在意。

 

女人对语言敏感，对于隐含性的话题自然都明白，那么该做何等反应呢？如何反应最恰当呢？想必疑惑更为多一些，苦恼更为多一些罢了。

 

男人隔靴搔痒！目的几何？敢想敢说，想说想干。无非就这些。

如果两性建立在尊重的爱上，而非性之上，那么应该懂得适可而止。

 

仅此而已。。。。。。