回归！

       我乐此不疲……

       我的生活特别平淡！我回家就是看看垃圾电视，看看垃圾电影，听听垃圾音乐，然后如果有可能把我满腹垃圾倒给别人，再从别人那儿换回来一兜子新垃圾。

       周而复始！我以此为乐……

       我安心，至少我不觉得我亏欠谁很多。

       突然想到要说这句话，只因为最近身陷一些非常恶心的傻逼事件中。特别脏！我连意外、惊诧都已经没有了。感觉吃了一口特别脏的东西，

        从吃了这口恶心东西到现在，我开始自己钻牛角尖儿，我嚓，我居然被我自己找到的那些证据驳倒了。真他妈恶心。非常SB！

       （ 我都能想象到妞儿你的极致表情，星期一我必须跟你促膝一把！我得告诉你，以前给你说的那个榜样，那个辉煌的例子，现在已经TM成为典型反面教材了）

       我必须应景儿的怀疑一把，我居然觉得我生活就是一场由一亿个谎言组成的虚拟世界。我用自以为善意的谎言去骗别人，然后别人骗我，然后集体骗别人，然后说到最后我觉得我说的每一句话都是假的，却连我自己都信以为真。MLB的！更搞笑的是我们从不承认自己说谎了，即便是人证物证的拍在面前，我们依旧可以侃侃而谈，非常的冷静，我们可以舌战群熊，把白的说成黑的，把黑的说成白的。兹你智商够，当然还得有几个更SB得懂得欣赏你，懂得回应！ 

        特别缺火的是，今天早上起床之前我还迷迷糊糊的跟自己说“保不齐有缓儿”。现在我真是压根儿就不信了，可是………………………………………………我说不出口，我还是不够极致，我张不开口反驳我自己，即便是我明知道答案，我也不想告诉那个人，且不说她是否善良是个好人。

        但我特别想跟那俩让我搓火的真正原因说：你们丫很幸福的时候，能不能也极致牛B一次放别人一条生路。我想对那个我一直当做好朋友的人说：我一点儿都不了解你，我也不再试图去了解你！你对我来说是我交友生涯中一个无人毙敌的丰碑！你丫很牛B。牛B到我都不好意思承认我居然认识你，我居然也跟着一起被骗了很久，很久……

         妞儿，你觉不觉的“情何以堪”这个词儿特别强大？

昨天我听说你媳妇儿已经不工作了，天天跟家学古筝。玩的真高雅！我觉得你是一个特别傻逼的人。

此致敬礼！

留长头发大致上是2001年后的了，具体不可追考。剪头发是2009年开始的。这个可记……

起先无论在怎么修整，都还算是长头发。直到去年夏天，参加完木楠那厮的婚礼，从周周家走后，从下午4点开始发生了接下来一系列不着调和鬼使神差的事，烦啊，躁啊。不安的情绪充斥啊……随着咔嚓一剪子消停了。付出一笔很昂贵的立志费后我成功的跨入到“波波头”的队伍中。从头像到手机充斥着本尊自恋的波波头侧面、正面。

换种发型，确实让人换种心情。就如同和上一本旧书，翻开一本新书一样。开始兴高采烈的读着前言，序语……

11月参加完门三的婚礼，接下来一系列不着调和鬼使神拆的事，现在想想很搞笑，那段时间也是从下午4点开始。烦啊，躁啊，不安的情绪充斥啊，歇斯底里啊……然后我着魔了似地冲进理发店，对发型师说：剪短，要多短有多短，您看着来。于是成就了一代佳少~如果我有春哥那副身材，我也算是翩翩少年郎了。

神清气爽的发型，除了再次换了心情，也适应了新的工作岗位。没有柔情似水的翩翩青丝，也没有眷恋。不再闲暇着所思乱想，不再散漫，开始左脚踩右脚，脚尖连头顶的连轴转。充实的好像每天都有28个小时。

前两天去剪头发，这回没什么道理，也就跟发型师说：剪短，您看着来。拱手相让我头发的决定权！上班后昆儿说：你还敢再短点儿么。我说~别着急啊。等6月你瞅着的。

越来越短成为一种癖好，没有特殊的含义，不是为了纪念或者忘记。当然，如果非要设定个意思，或许是……纪念……我成为秃子？

         这里抛开鲁迅、抛开历史背景、更要抛开鲁四老爷一干人等，我单指祥林嫂！我知道我们不可以拿祥林嫂和毛泽东做比较，因为祥林嫂不是毛泽东，毛泽东在失去爱子时这说了一句话：“战争总要死人的。”他把自己对亲人的爱，对失去爱子时的悲痛心情深埋在了自己的心中。因为毛泽东是伟人，伟人做到的事不能要求像祥林嫂这样的人也能做到。也就是说，祥林嫂只有通过向身边的人述说自己的悲惨遭遇来达到发泄自己的内心悲恸。希望大家能够体谅她。

          反复的说，反复的说，自揭伤口露肉带血给大家看，生怕大家忽略了她之所以打碎盘子、之所以做错事是因为她痛失爱女的原因。久而久之却出现了之前的那一幕。大家不是一开始就这么冷漠甚至无情的，大家只是疲了，烦了，厌了……

      我身边有太多这样的人了，自我调节能力不够好。不是认为自己是全天下最苦情的人，就是认为自己是全天下最惨的苦孩子。药坛子里的那个渣儿渣儿，苦孩子里的那个尖儿尖儿。天天的感叹，就好似对自己为什么还活着都不可思议了！

      要是说一阵子这样也就体谅了。比如家里真有至亲辞世，那甭TA说，大家伙跟着难过扼腕。可也不是，而且三年五载的一直没见好转，反而愈演愈烈了，无论旁人以什么样愉悦的心情跟他们说话，不出3句必开始跳入其悲惨世界中，TA垂死不垂死我不清楚，别人反正是挺挣扎。

      该说不该说都说的不厌其烦了，要说能有多苦，多惨？比一比红军长征过草地，瞧一瞧革命老前辈，看看现在西部缺水的村子，瞅瞅四川地震的坑子。哪个不比TA苦。偏就TA半死不活的哼哼唧唧，那京广的大厦没盖盖，京沈的高速没封闭，京津唐的铁路可以随便躺。要不就爽快一点，让大家真的缅怀你半辈子。

        什么斯德哥尔摩综合症、什么人格分裂，统统都是拿来的借口，这要是病，就麻利儿找个三甲医院挂个号，专家的，大家伙凑钱都行！好好瞧瞧，该吃药吃药，该打针打针。要不也董存瑞一把，英勇一回。既然不能名垂了千古，那就尝试遗臭万年，违法犯忌的也努一次，回头逢年过节大家都好心送饺子瞧TA去，顶多该枪毙枪毙，拇指大的把疤喇500年后又是一条汉子。

         要死死不了，又不好好活着，天天捻着那半瓶子不满的陈醋跟祥林嫂似的。修再高的门槛儿怎么也没把TA挡外头。

           再有，TA要是牙牙学语的孩提，我还能弯腰抱抱，擦擦屁股摸摸嘴。这么大的个头了，千万别指望别人能帮你什么，应该帮你什么，帮是情分，不帮是道理。路是自己走的，话是自己说的，该沐浴彩虹还是钻荆棘林路都在脚下，就算有人推，不会爬起来么？！

          但求我想宽点儿，安慰我自己，每个伟人都是经历过磨难历练的。可我也想不开，明眼瞅着TA也成不了居委会主任、社区楼门长，TA还老给人一种正在磨难的感觉。任佛爷看了都应了那句：三界最惨是中间，六道轮回难为人！TA说了：“人到这个世界上就是来受苦的”。那说的可是自己个儿！别连累其他人，我们真的还想苦中作乐呢！回头成就没爱因斯坦高，摸样倒是跟爱因斯塔一样了，太对不住粮食了！

          别说我残忍，长这么大，弄不好半辈子，谁知到明儿发生什么，但过去有几个没经风受雨的，从婴孩儿到大人，几个没挨过揍？从17 、8到28、9谁没失过恋？怎么就TA前面是豺狼虎豹，后头是万丈深渊。难道自我调节就那么难？如果生活能自理，对不住了，麻烦您情感也自调。

          我不是大夫，连蒙古的都不算，我连我自己都还没能管好，我治不了你，而且，我也不是生来就应当应分的去治疗你的，那不是我今生投胎为人的主要事业。最关键的是我真害怕，回头我没治疗了你，我比你还病呢。岂不是误了更误。那点儿好不容易积攒下来的情分，不是用来当创可贴的。

那梦，像一部特别曲折耐人寻味的伦理片。很值得回味！如果天天做这样的梦，我宁可不醒！

                                                                                -------------------WITH QU&QU WIFE