懒散人琐记

佳懿| 冬天就是吃骚香的涮羊肉配热热的牛二 --------【11-11】

我所有的好心情随着那个破烂空间的无法点开就那么废掉了！

回归！

我承认我碌碌无为，每天上班在挣扎。每天都盼望着放假，算计着那屁多点儿奖金。试图不懈顽强的与领导斗智斗勇。

       我乐此不疲……

       我的生活特别平淡！我回家就是看看垃圾电视，看看垃圾电影，听听垃圾音乐，然后如果有可能把我满腹垃圾倒给别人，再从别人那儿换回来一兜子新垃圾。

       周而复始！我以此为乐……

       我安心，至少我不觉得我亏欠谁很多。

       突然想到要说这句话，只因为最近身陷一些非常恶心的傻逼事件中。特别脏！我连意外、惊诧都已经没有了。感觉吃了一口特别脏的东西，

        从吃了这口恶心东西到现在，我开始自己钻牛角尖儿，我嚓，我居然被我自己找到的那些证据驳倒了。真他妈恶心。非常SB！

       （ 我都能想象到妞儿你的极致表情，星期一我必须跟你促膝一把！我得告诉你，以前给你说的那个榜样，那个辉煌的例子，现在已经TM成为典型反面教材了）

       我必须应景儿的怀疑一把，我居然觉得我生活就是一场由一亿个谎言组成的虚拟世界。我用自以为善意的谎言去骗别人，然后别人骗我，然后集体骗别人，然后说到最后我觉得我说的每一句话都是假的，却连我自己都信以为真。MLB的！更搞笑的是我们从不承认自己说谎了，即便是人证物证的拍在面前，我们依旧可以侃侃而谈，非常的冷静，我们可以舌战群熊，把白的说成黑的，把黑的说成白的。兹你智商够，当然还得有几个更SB得懂得欣赏你，懂得回应！ 

        特别缺火的是，今天早上起床之前我还迷迷糊糊的跟自己说“保不齐有缓儿”。现在我真是压根儿就不信了，可是………………………………………………我说不出口，我还是不够极致，我张不开口反驳我自己，即便是我明知道答案，我也不想告诉那个人，且不说她是否善良是个好人。

        但我特别想跟那俩让我搓火的真正原因说：你们丫很幸福的时候，能不能也极致牛B一次放别人一条生路。我想对那个我一直当做好朋友的人说：我一点儿都不了解你，我也不再试图去了解你！你对我来说是我交友生涯中一个无人毙敌的丰碑！你丫很牛B。牛B到我都不好意思承认我居然认识你，我居然也跟着一起被骗了很久，很久……

         妞儿，你觉不觉的“情何以堪”这个词儿特别强大？

每逢这个季节，空气中弥漫着浓浓的丁香气息，让人霍霍不安的躁动起来。四周像撒满了催情的药，让人欲望勃勃，禁不起挑动。

听说你混的不咋地，听说大家都不怎么待见你。听说他们观者叫小人得志便猖狂的报应！还有，当初你离开我的原因是因为当时我休假，有段日子没怎么正经工作，你说你压力很大，当初你在离开我的第2个月就买了那辆傻逼福克斯。再过了没多久你丫跟一个青岛女人结婚了！

昨天我听说你媳妇儿已经不工作了，天天跟家学古筝。玩的真高雅！我觉得你是一个特别傻逼的人。

此致敬礼！

从这里重出发

以不能纹身和割腕自虐为前提……剪头发似乎成为女孩儿立志的一大"壮举"。至少曾经是！

留长头发大致上是2001年后的了，具体不可追考。剪头发是2009年开始的。这个可记……

起先无论在怎么修整，都还算是长头发。直到去年夏天，参加完木楠那厮的婚礼，从周周家走后，从下午4点开始发生了接下来一系列不着调和鬼使神差的事，烦啊，躁啊。不安的情绪充斥啊……随着咔嚓一剪子消停了。付出一笔很昂贵的立志费后我成功的跨入到“波波头”的队伍中。从头像到手机充斥着本尊自恋的波波头侧面、正面。

换种发型，确实让人换种心情。就如同和上一本旧书，翻开一本新书一样。开始兴高采烈的读着前言，序语……

11月参加完门三的婚礼，接下来一系列不着调和鬼使神拆的事，现在想想很搞笑，那段时间也是从下午4点开始。烦啊，躁啊，不安的情绪充斥啊，歇斯底里啊……然后我着魔了似地冲进理发店，对发型师说：剪短，要多短有多短，您看着来。于是成就了一代佳少~如果我有春哥那副身材，我也算是翩翩少年郎了。

神清气爽的发型，除了再次换了心情，也适应了新的工作岗位。没有柔情似水的翩翩青丝，也没有眷恋。不再闲暇着所思乱想，不再散漫，开始左脚踩右脚，脚尖连头顶的连轴转。充实的好像每天都有28个小时。

前两天去剪头发，这回没什么道理，也就跟发型师说：剪短，您看着来。拱手相让我头发的决定权！上班后昆儿说：你还敢再短点儿么。我说~别着急啊。等6月你瞅着的。

越来越短成为一种癖好，没有特殊的含义，不是为了纪念或者忘记。当然，如果非要设定个意思，或许是……纪念……我成为秃子？

         祥林嫂为何逢人就说：“我真傻，真的”她说。“我单知道雪天是野兽在深山里没有食吃，会到村里来；我不知道春天也会有。……”当人们听多了，听久了，祥林嫂再次说起时，柳妈就会说：“祥林嫂你又来了。”大人们，只要有孩子在眼前，便似笑非笑的先问她，道：“祥林嫂，你们的阿毛如果还在，不是也就有这么大了么？”祥林嫂她未必知道常说：“我真傻，真的”，……。会引起听久了的人们烦厌和唾弃。而当祥林嫂不再提起时，人们却往往拿此话来取笑于他，又一次地勾引出她往事的悲恸来。

         这里抛开鲁迅、抛开历史背景、更要抛开鲁四老爷一干人等，我单指祥林嫂！我知道我们不可以拿祥林嫂和毛泽东做比较，因为祥林嫂不是毛泽东，毛泽东在失去爱子时这说了一句话：“战争总要死人的。”他把自己对亲人的爱，对失去爱子时的悲痛心情深埋在了自己的心中。因为毛泽东是伟人，伟人做到的事不能要求像祥林嫂这样的人也能做到。也就是说，祥林嫂只有通过向身边的人述说自己的悲惨遭遇来达到发泄自己的内心悲恸。希望大家能够体谅她。

          反复的说，反复的说，自揭伤口露肉带血给大家看，生怕大家忽略了她之所以打碎盘子、之所以做错事是因为她痛失爱女的原因。久而久之却出现了之前的那一幕。大家不是一开始就这么冷漠甚至无情的，大家只是疲了，烦了，厌了……

      我身边有太多这样的人了，自我调节能力不够好。不是认为自己是全天下最苦情的人，就是认为自己是全天下最惨的苦孩子。药坛子里的那个渣儿渣儿，苦孩子里的那个尖儿尖儿。天天的感叹，就好似对自己为什么还活着都不可思议了！

      要是说一阵子这样也就体谅了。比如家里真有至亲辞世，那甭TA说，大家伙跟着难过扼腕。可也不是，而且三年五载的一直没见好转，反而愈演愈烈了，无论旁人以什么样愉悦的心情跟他们说话，不出3句必开始跳入其悲惨世界中，TA垂死不垂死我不清楚，别人反正是挺挣扎。

      该说不该说都说的不厌其烦了，要说能有多苦，多惨？比一比红军长征过草地，瞧一瞧革命老前辈，看看现在西部缺水的村子，瞅瞅四川地震的坑子。哪个不比TA苦。偏就TA半死不活的哼哼唧唧，那京广的大厦没盖盖，京沈的高速没封闭，京津唐的铁路可以随便躺。要不就爽快一点，让大家真的缅怀你半辈子。

        什么斯德哥尔摩综合症、什么人格分裂，统统都是拿来的借口，这要是病，就麻利儿找个三甲医院挂个号，专家的，大家伙凑钱都行！好好瞧瞧，该吃药吃药，该打针打针。要不也董存瑞一把，英勇一回。既然不能名垂了千古，那就尝试遗臭万年，违法犯忌的也努一次，回头逢年过节大家都好心送饺子瞧TA去，顶多该枪毙枪毙，拇指大的把疤喇500年后又是一条汉子。

         要死死不了，又不好好活着，天天捻着那半瓶子不满的陈醋跟祥林嫂似的。修再高的门槛儿怎么也没把TA挡外头。

           再有，TA要是牙牙学语的孩提，我还能弯腰抱抱，擦擦屁股摸摸嘴。这么大的个头了，千万别指望别人能帮你什么，应该帮你什么，帮是情分，不帮是道理。路是自己走的，话是自己说的，该沐浴彩虹还是钻荆棘林路都在脚下，就算有人推，不会爬起来么？！

          但求我想宽点儿，安慰我自己，每个伟人都是经历过磨难历练的。可我也想不开，明眼瞅着TA也成不了居委会主任、社区楼门长，TA还老给人一种正在磨难的感觉。任佛爷看了都应了那句：三界最惨是中间，六道轮回难为人！TA说了：“人到这个世界上就是来受苦的”。那说的可是自己个儿！别连累其他人，我们真的还想苦中作乐呢！回头成就没爱因斯坦高，摸样倒是跟爱因斯塔一样了，太对不住粮食了！

          别说我残忍，长这么大，弄不好半辈子，谁知到明儿发生什么，但过去有几个没经风受雨的，从婴孩儿到大人，几个没挨过揍？从17 、8到28、9谁没失过恋？怎么就TA前面是豺狼虎豹，后头是万丈深渊。难道自我调节就那么难？如果生活能自理，对不住了，麻烦您情感也自调。

          我不是大夫，连蒙古的都不算，我连我自己都还没能管好，我治不了你，而且，我也不是生来就应当应分的去治疗你的，那不是我今生投胎为人的主要事业。最关键的是我真害怕，回头我没治疗了你，我比你还病呢。岂不是误了更误。那点儿好不容易积攒下来的情分，不是用来当创可贴的。

一个女人，一个若干年不见得半熟男人，一个矫情的妻子，一个交心的密友，一个精心策划的相逢，一次离奇的交流，一间古董小店，一件青锈的银如意锁，一把扔掉的钥匙，一间阳光明媚的阳台，一家医院。一次问候，一次慰问……

那梦，像一部特别曲折耐人寻味的伦理片。很值得回味！如果天天做这样的梦，我宁可不醒！

                                                                                -------------------WITH QU&QU WIFE

乱七八糟身心交瘁的八月就快过去了。费思量，我又开始写我的那些小点子。

混乱配合着燥热的日子渐远去，发现其实平静不刺激的日子也叫生活。

暗流涌动，无可忽视的……

我想在平静中过活，也想在每秒钟奔跑，在下一秒飞翔。

直至死亡……

别人怎么想，我真的无所谓。

我以为你都明白，可惜你并不是。

玻璃的化学成分是二氧化硅，玻璃可以阻隔风和水，却可以投射光。玻璃是透明的。

水银是种银白色的液态过渡，其密度很大。可以折射光。

将两者配在一起组成了镜子。镜子可以映照事物，却未必是真实。

是否扭曲，一是看镜子的质量；二是看映照的事物自身。

踏过混乱后的戛然而止！从此点到彼岸的路犹如羊肠，荆棘密布。在经历过义无反顾的奔跑却发现弄错了方向。平静日渐急促的呼吸，缓缓闭上充满彷徨惊恐的眼睛。

【回记】小惠、周周、阳阳、AMY、段儿……谢谢你们，在我本绚烂的年华中闪烁光芒！在我腐朽颓废的时候你们听我的絮叨安慰我，体谅我。认识你们是我的幸运是我的福气。看到这些话请相信我是热泪盈眶。我将如宣誓般认真对待这友谊。正如我的愿望是大家都幸福，我知道那是美好的愿望，但是有你们我已经很有幸福感了。其他都不如眼前的你们重要，其他的都太虚无了，其他的都太虚伪了。

【回记】没笑，甚至也没有触动。我是那个站在柳树下等垂荫的么？甚至连哄骗都做不到吧~清晨醒来后，虚伪充斥一切。今天我过生日，而我并不真正开心！

【13：48】窗外的白色天空 亮晃晃~让我烦躁颓废。每到这个时候我都会拉下窗帘逃避，讨厌被光刺痛眼睛。渐渐变得阴霾，最好下雨，在我29岁生日这天下一场，淘洗我的罪恶，洗去浑浊。让我厌恶却割舍不掉的那些彻底滚出，清净一刻是一刻。

【14：00】我突然害怕，突然难受，突然不知所措，突然愤怒。然后极速平静！别轻易爱我，亏了没有，幸好只是喜欢。或许他不会负担得起！或许可能不敢再投入什么了，我不想在门口徘徊，听着50%的甜言蜜语，看着50%的人，想着50%的未来。却需要付出100%的努力。

【回记】昨天在电影院门口看到两部片子《南京南京》、《贝拉日记》。在我生日的时候如此压抑，如此黑暗，我已经受够了黑暗和压抑。凭什么只有我得理解别人，谁都不是应该的，别感激我。

【14：34】诶，如果错过了怎么办，不怎么办，如果你错过了幸福那么必定错过了我，如果你错过了我，那么未必不幸福。往你认为是幸福的方向，我会在旁边看着，看该不该和你一起牵手前行。

【16：50】音乐跳动的旋律，撩动残留的青春香气。忽而忙碌忽而闲散的工作，这就是我的生日。刚刚昏昏的天空渐渐出了太阳，似生命中曙光一般。是预兆还是该去期盼。现在的感觉像中音提琴 平缓淡薄，略有波澜却早已经不惊了。

【回记】我都觉得我有点神经质，有点人格分裂了。但凡被不知死的触及那就完了。于是干脆忙活自己的事儿，想自己的事儿，做自己的白日梦。于是潜伏着，潜伏着有一天瞬间爆发了，这一天快到了，不久了。在那之前，我越来越伪。今天我勇于承认了，我邪恶的有如巫婆般的心灵，好似阳光总无法照射的一个角落。我蹲在那儿拿着一只娃娃，下降头似的。娃娃的上面赫然写着自己的名字！所以，如果当我不吭声不作为时，千万别挺身而出。

【17：10】该下班了，对于今天我的生日来说，才渐进华彩，回家将有一顿丰富的晚餐，亲爱的父母以及我忠实的狗。网络上满是好友们温馨的祝福。我暂且不去想这个期限所带来的结果，就这样暂且把情绪存放。存放在晚上10点打开戒盒子。

【20：00】回归平静，翻越山林。如果感情路上前方荆棘，我想一个人走过去。如果前方平坦，我想一个人走过去。所有有关于期限都于现在完结。不论答案是什么不重要了。因为已与我无关。我将直面我的生活，不管会是怎样。不要充斥谎言欺骗，也剥离不切实际的允诺。谁受到伤害，谁会死去活来谁离开了谁后泪流满面。我会安慰我的朋友，我会陪伴我的朋友，我会守护在我的朋友身旁，就如同她们当初陪伴我一样。而其他的我只能越来越爱莫能助了。

【22：38】如果有个人突然步入你的生活，你会惶然还是欣然。如果这个人突然步出你的生活，你会惶然还是欣然。留在你本有的生活里就好。跳出或者跳入的那个人因为没有把握只去遗憾唏嘘！或者这都可以省略掉。太清晰清晰的让人眩晕而后模糊。果真下了雨，果真在我的生日下了雨。现在雨停掉了，窗外弥漫着久违的味道。

空气中弥漫的咸湿，身体浸泡在烈日中，在大海面前和我一起缩小的一切，在沙子中掩埋或是剖析的……

《三》

当约定的日子即将来临的时候，是否不在惧怕，是否已清楚知道结果。接受还是改变不再重要，此时此刻她已经以为能够把握了。那翻阅的手掀起满是散落片段，只能挑些留下。不再亦如当初，冲动的去寻求解释，不再过激，她发现其实失去不是因为舍不得。或许真该有个好心人去告诉他，让对方知道他曾经被人爱并且经过。曾给予了怯怯但能给的一切沉默。到现在她却不快要不再，她不再觉得，那些所有不被想起的快乐里，最喜欢的是他，那些所有人事已非的景色里，最在意的是他……

（一）金银桂花汤

端坐在方榻上的他垂着头，只端详到一双踩着花鞋的脚轻巧走进来。随之带进一股子说不出的清香味儿。忙抬头看，一个盘发的贤淑女子翘着嘴角，手里端了碗金银桂花汤~冰糖煮出金银花明亮泛着光彩，甜美桂花的味道悠然飘着。

（二）金丝楠、黄梨、骨

突想要串珠子，还是只寻有合眼缘的，瞧的是看到一串十八子。虽没太仔细端详，却说不出的喜欢。当即决定要了，不要反复的隔珠和其他，只配了条橄榄绿色的穗子。拿到时说不出的欢喜，好一串金丝楠木十八子。爱不释手的很。特为了它配了一个袋子。此先前先也是寻了另两串，点六的小佛珠，也不贵，也就不计较到底是否是黄花梨，他说是便是呗凭良心说了我自就信了。只不过是因为喜欢，麻烦更换了血珀隔珠、玛瑙佛头，去了计数器换了条棕色的穗子。另一条是牛骨点六配砗磲，简简单单的就很好。

（三）《读者》

我的随手读物必是一本《读者》。今天看到有这样一段话：最能够另我动容切怜的人是：不能表达自己的人！感同身受，被压抑的不能完全正确表达自己是件悲哀的事。

至情至真的感情现在只能带故事里找到。越来越多的虚情假意就像速食面一样泛滥普及。大家都开始累积疼痛值，然后互相攀比谁被伤的更深更惨痛，大放着“混不吝”的厥词。如若这时有一个人稍幸运些，便立即涌现出一堆羡慕嫉妒恨的人从旁侧目。大家也都尝试用另一个、下一个人来治疗前一条疤痕。只是有时在互相舔舐完伤口后又会迫不及待的用利爪刮抓出新的痕迹。突然就站在这儿开始想：什么是同甘共苦来着？什么是相濡以沫来着？什么是不离不弃来着？什么是白头偕老来着？那些是写在红包上的恭维话，那些是长辈对我们无限的期望，那些是字典里空泛概括的成语，那些是与我们擦身而过的教学指南……偏偏我们又不能坦荡的做着无关痛痒和漠不关心。没有所谓的纯粹或者是执着，过多附加在感情之上的东西犹如寄生丛一样最终扼杀一切。如若还有人说无私奉献的话，我想我感动之余已经不会相信了，这年头里，就算连上帝都一样，没有人不求回报。正如我曾经跟一个朋友说的一句半啦话：我能给的不多。而我也只珍惜我能拥有和该珍惜的就好。除了非自暴自弃的顺其自然之外，别无其他。我已经不能过多要求别人，那么就只谈自己好了。尽管说去吧，说我拿自私作为挡箭牌，用冷漠逃避现实，那你肯定不了解我，更不了解我的意思。不过无所谓，如题所释：因此而没有要求。

 男人的生活中不能没有女人,也不能全是女人。 没有女人的生活不幸,全是女人的生活更不幸。

女人的生活中不能没有男人，也不能全是男人，没有男人的生活不幸，全是男人的生活更不幸。

我在《没有人不可替代》里偷换了小概念

……谁不肯谢幕

……谁永远上演繁华

……一切皆假象

……非因非果

这句话的引头是：OL跟我说：像一朵水莲花不胜寒风的娇羞 我回了他一句：哀愁中浓浓的温柔，他说他喜欢这句话。有人喜欢便拿去吧！

会变的和不会变的事物
无论什么都共同生存在一起
如今我应该是说感谢
斟酌着现在的每一天 
忍受狭隘的注视着或许依旧灰色的明天的日子
注视着平静的夜月的我和看似不同却是相似的你之间的
正在发生一场不同以往的恋爱物语

任谁都有自己的个性，你我也不例外
所以两人奏出的旋律 
经常不是很美，那样未尝不是坏事
我喜欢上的是原原本本的真实的那个你

我逃避争吵 因为害怕失去你 哪怕是极短的瞬间 
想说很抱歉 可是说不出口 

 
我们仅仅是在逞强
为了微不足道的颜面和好事之徒的话语  
然后发现 我们不知道应该如何去爱  
如何让我们能够让我们永远都能在一起
说起来匪夷所思 我曾经幻想就让我们牵着手沉睡吧 
和你在一起 永远不结束

      一个晚上我遇到什么:有人在丢了钱包身份证，有人腿不利落，有人细聊原来我们认识同一个人，有人打算买车，有人带女友秀甜蜜，有人跟我在车上一起听魔岩三杰，有人反复续道关心，有人喝冒了，结果害的有人相机丢了…… 完美总是要有缺憾才行，今天一天都在挺尸！我基本上找到为什么特累，特打蔫，以至于面对火锅时没有丁点儿食欲的原因。我抱着枕头，鼻子里呼出热气，捂着被子，露出眼睛直勾勾的盯着电视。这个双休日的第一天，我他妈感冒了。

      我在想着一个人，就是想抱着，或者被抱，我不知道拥抱时他脑子里想的那个是不是我，但我保证，保证我想的只有他，在拥抱的那一刻。并且会在分开的时候反复回味。他无需知道这些，只是我内心深处的小秘密，我不喜欢拥有了还惦记别的感情，因此我只执着现在。而现在什么都没有，所以我才如此期待未能出现的光景，很可能这光景出现了之后就结束了，也很可能在没出现之前就泯灭了，但是我还是期待。

      我就在想，人就是很奇怪的动物，也许是因为对一种气氛的着迷，一种虚荣心上的满足，一种精神上的寄托，或者一种身体的需要，或者干脆被一种气味戏弄的有些神魂颠倒！总是欲罢不能，而且就没打算收手。我就这样，现在琢磨一件事儿，对这个拧巴的事儿，我特别有兴趣，以至于其他的事儿与之相比都黯然无光，我跟艾米丽承认，这确实是自私的表现，没错，我是金牛座，我留着具有高度占有欲的血。杠上劲了，我跟这事儿有点死磕的意思。其实我也知道肯定不会以我的意志为转移，总是在我以为可以的时候掉链子，说算了的时候又有进展，真够熬人的。我不是什么好人或君子，也无须为此解释原由。其实我要的特简单，不是过程也不是结果，压根我就不在乎这事儿跟谁有关，跟什么有关，就是必须得做，不然就不行。就是为了达成一个给自己的目标，怎么就这么费劲。

我们肆意发脾气的时候，是孩子的一面。为了宣泄不满刺伤对方也在所不惜，幼稚的以为不会留下伤痕在彼此心上。

我们相信承诺就是永恒，是孩子的一面。在前进的道路上沉沦过去点点滴滴，固执的以为不会因时间而改变两个人。

我们故做潇洒玩世不恭，是孩子的一面，灵魂出窍般拿风花雪月去逃避脆弱，愚笨的以为不会泄露就可以活的超脱。

我们总会感到孤单寂寞，是孩子的一面，受到伤害就认为全世界都变的残缺，单纯的以为不会有幸运再次降临身旁。

阴霾的天，四周缭绕伤心的雾，我在低气压中喘息。她泪流满面，伤心的诉说分手的原由。我好像在一面镜子前照着，亦如往昔的自己。或许原来每一个分开的理由都很雷同。